Diario para un Amnesico

El carpe diem no mola

2008-07-24T05:57:00.002+02:00

Tras unos dias salvajes de excesos y desenfreno, me doy cuenta de que esto no me gusta. No me gusta esta casa, el ambiente es asqueroso y esta empezando a afectarme.

Estoy deprimido. Tengo la sensacion de que mi vida no vale nada. Es como una carrera a ninguna parte. Necesito un soplo de aire fresco.

La chica de la que te hable... Pues la verdad es que nada, supongo que le parezco un buen candidato para hechar un polvo. No la culpo...

Quiero que aparezca algo en mi vida que me de razones para seguir viviendo. ¿Alguien que me salve de mi mismo quiza?

Por ahora espero tener fuerzas para seguir adelante y empezar algo definitivo. Siempre he sido muy autodidacta y lo que me ha tirado lo he conseguido, pero ahora mismo no veo con fuerzas de nada.

Estoy pensando en volver a casa de mi madre. Seguir trabajando y tal, pero llevar un ritmo de vida mas normal.

Supongo que este estado esta provocado por hechos bastante puntuales que prefiero ahorrarme, pero pensar que mañana cuando me levante seguire aqui no me da ningun animo.

¿A ti no te pasa esto a veces? Lo que esta claro es que hace tiempo que no tengo ganas de vivir.

Saludos, ya nos veremos en mejores condiciones.

Cuidate.

Carpe diem ;)

2008-07-15T17:37:00.003+02:00

Hola!

¿Como estas? ¿Bien? Me alegro.

Para variar, llevo un par de semanas bastante intensas. Al parecer el negocio que tenia entre manos no va a salir adelante por ahora, y el carnet lo tengo super abandonado... Asi que a la convocatoria de septiembre. Lo que si se esta dando bien es el trabajo. Estoy sacando bastante pasta y parece mas bien que este de vacaciones que trabajando. Supongo que lo que me proponia era demasiada para un mes como julio.

Pero bueno, lo que en este preciso instante me ronda la quijotera es una chica. Si, supongo que no te lo crees... yo tampoco lo haria.

Pues no, se. Ha conseguido tocarme un poquillo, traspasar todas mis barreras de incredulidad y escepticismo. Supongo que tiene mucho que ver la manera en la que nos hemos conocido, bastante bohemia, muy... ¿Natural? Si, natural, eso es.

Lo cierto es que solo nos hemos visto dos veces. Y una de ellas no hablamos. Pero yo creo que esta chica tiene algo. Es justo el tipo de chica que me encanta fisicamente. Y no me voy a poner a decir como es porque todo lo que podria soltar serian meras conjeturas. Solo se que acabandola de conocer, ya me llama mas la atencion que cualquier otra chica que haya conocido este año.

La verdad es que me da miedo. Por una parte me da la sensacion de que busco mil razones para pensar que somos parecidos, que tenemos algo en comun. Y por el otro me acojono pensando que voy a ser un gilipollas porque voy a dejar que me agarre el corazon para que luego salga mal...

Pero bueno, ahora lo que me toca es disfrutar del momento... Que buena falta me hacia algo asi.

Por lo demas, pues no se que decirte. Me he quedado con la casa sola, lo cual es un gusto. Ahora es habitable y todo jeje.
Tambien estoy planeando un viajecito al sur, al Creamfields andalucia. Te lo recomiendo... ¿Te vienes?

Han pasado muchisimas cosas, pero como ya te digo, eso es lo que tengo ahora en la cabeza, y por lo tanto lo mas importante para mi.

Bueno, te dejo, que he quedado con ella ;)

Me descubro

2008-07-02T22:11:00.000+02:00

Bueno, estos ultimos dias han sido macrobrutalmente intensos y cansados. He acabado para el arrastre. Mucho tabaco, heridas por todo el cuerpo... Parece que un gato me ha comido el pie a bocaos jeje...

Bueno, ahora enserio. La situacion actual viene siendo la siguiente. Ahora he cojido este mes y lo he sacrificado para sacarme el carnet de conducir, conseguir algo de pasta y ver si puedo sacar adelante un negocio que tenia entre manos con un socio. De hecho hoy he rechazado la posibilidad de irme a Estados Unidos este mes para conseguir todo eso... Por cierto, ya estoy empezando a dejar de fumar. Voy por el segundo dia.

Y bueno, en la porcion de mis "vacaciones" que llevo aqui me he dado cuenta de varias cosillas:

1: Estoy jodidamente harto de casi todo lo que conozco y me rodea.

2: Estoy jodidamente cansado de mucha gente que me rodea.

3: Soy jodidamente ambicioso.

4: Soy jodidamente sensible.

5: Tengo la cabeza dura como un cubo de hormigon.

De hecho tengo ganas de empezar de cero de verdad. Con de cero, quiero decir quedarme con las cuatro cosas que valoro y empezar una vida en la que el encontrarte a una persona de verdad, alguien integro, sea algo real.

Siempre he valorado encontrarme con una persona sincera, alguien que se tome las cosas enserio, pero hace mucho que deje de buscarlas. He estado mucho tiempo como un muerto. Y esto que me pasa ahora no es un precioso despertar... si no mas bien como una bofetada brutal en la cara por haberme quedado dormido en los laureles.

Lo ultimo que me ha pasado ha sido que al que se podria considerar mi "mejor amigo" (suena cursi ehh xD) resulta ser un tio jodidamente vago que aunque tenga una oportunidad delante de las narices coje y la deja pasar... tal cual... por pura pereza. Yo ya sabia como era. Pero ahi esta el dilema... ¿Paso de el porque es vago? ¿O apuesto por el para que juntos podamos subirnos al tren? Hice lo segundo y no sirvio para nada para variar.

Otra cosa graciosa es que muchos amigos mios son comos ratas... En el sentido de que parece que hoy en dia todo el mundo se conforma con lo minimo. Yo no quiero unos amigos que no me llamen ni se interesen por mi, ni se interesen los unos a los otros. Quiero gente a la que pueda querer y me quiera. Tambien tengo algun amigo asi, pero creo que a mi no valen las cosas a medias.

Llevo mucho tiempo conformandome con migajas, y yo no soy asi. Voy a la grande. Voy a comerme el puto mundo, y me la sopla si voy a sentirme mas solo por no estar con gente a la que le da todo igual.

Ojala me sirva quedarme este mes aqui y consiga lo que me propongo.

Y bueno, siento no hablar mas contigo. Pero esque tampoco creas que tengo mucho tiempo.

Me gustaria que me dijeras si todo esto te parecen los pensamientos de un tarado mental o voy por el buen camino.

Cuidate.

P.D: Seguro que esta lleno de faltas, pero no me da tiempo a corregirlo....

Mierda, mierda y mierda

2008-06-14T03:48:00.000+02:00

Bilmaaa!!! Ya estoy en casaaa!!

Bueno, me dejo de tonterias y voy al grano que hace ya mas de una semana que no hablamos ¿No?

Pues yo ya he acabado los examenes. Mal como siempre, tendre que estudiar para sacar asignaturas es septiembre, pero he acabado. Llevo un par de dias que estoy hecho un escombro humano. Segun acabe las clases me fui de fiesta y termine el dia con una resaca considerable... de estas que te dejan machacado un par de dias. Y ahora para mejorar mi bienestar personal la boca me sabe a oxido y escupo sangre por el tabaco.

Lo se soy un capullo... Creo que ya llego a los dos paquetes diarios. ¿Pero sabes que? Mañana lo dejo, segun salga del curro. Supongo que me hacia falta algo asi para intentarlo.

Soy muy poco hipocondriaco, pero ahora mismo tengo un mal cuerpo encima que no me lo quita nadie.

Bueno, voy a dejar de quejarme que parezco una abuela. Hace una semana estube en una presentacion de un libro de mi madre. Me parecio el tipico compromiso del que uno no se puede escaquear, pero resulto que mi madre, de alguna manera consiguio decirme algo delante de un monton de gente. Algo que no habia conseguido decirme a la cara. No quiero entrar en detalles, pero es algo grato pensar que por lo menos una parte de las cosas que has padecido han tenido un sentido.

Tengo miles de cosas pensadas para este verano. Pero hay una que me voy a grabar a fuego en la quijotera: Quedate solo con la gente que vale.

Yo ya soy muy asi por naturaleza. Aunque aun asi hay dias que llego a casa con la sensacion de haber perdido el tiempo. En plan: ¿De que coño me sirve estar con este/a tio/a?

Bueno, me tengo que ir, pero tenemos que hablar pronto. La verdad es que no me gustan estos articulos. Son como una arcada de bomito rapido. Necesito sentarme tranquilamente y pensar, las cosas a mi no me salen solas. Ni siquiera lo he correigido...

Pronto, te lo prometo.

¿Soledad o realismo?

2008-06-07T15:47:00.000+02:00

Bueno, despues de unos dias pasando un poco de ti aqui estoy otra vez...

Mi cabeza no se cansa de darle vueltas a las cosas, pero esto de escribir no es algo natural y me cuesta ponerme.

Bueno, ahora mismo estoy tirado en la camita dandole a las teclas. Acaba de pasarse mi hermano por aqui y hemos visto una pelicula malisima. Nos hemos reido bastante... Joder, no hay una peli mas mala que esa...

Bueno, mi cerebro se encuentra parcialmente influido por los efectos del alcohol, asi que probablemente mis palabras no sean muy coherentes.

Hay una cosa que me planteo ultimamente. ¿Aguantare viviendo en casa de mi padre?
Aparentemente tengo la vida que toda persona de mi edad desea. Libertad para hacer lo que me de la gana, amigos, una casa en la que puedo hacer lo que quiero, un trabajo que me quita poco tiempo y esta bien pagado ... Incluso me he comprado un coche con 18 añitos recien cumplidos...

Pero detras de todo eso hay algo que me tira para atras. Supongo que la realidad siempre consigue atarte por algun lado.

Mi padre es... Buff no se... Desde que he llegado no ha limpiado su baño o su cuarto ni una sola vez. El salon esta lleno de trastos que no puedo tirar ni ordenar, la cocina llena de los platos que el tenia que haber fregado... Esto me desquicia. Soy una persona bastante ordenada y no soporto la mierda. Lleva una semana que no se que coño le pasa... Esta como alerdao. Esta fumando otra vez, no va al gimnasio y no hace las tres o cuatro cosas que tenia que hacer... El es un desastre, pero ultimamente parece que absolutamente todo le da igual.

Me entran ganas de mandarle a tomar por culo y ocuparme yo de las cosas que no hace. Hacer vida en mi cuarto, mi baño y la cocina y pasar de lo demas... Si quiere cambiar que haga él el esfuerzo No se, supongo que es su manera de ser, pero desde luego no creo que se sienta agusto con ella.

Ultimamente tengo una vida bastante aislada del mudo, demasiado independiente. Esto no quiere decir que sea egoista. Una cosa es ayudar a un amigo cuando tiene un problema, y otra cosa es comerte los problemas que alguien te hecha encima. Pero aun asi, hecho de menos el tener alguien en quien pensar antes de irme a la cama.

No se si que te pase eso es bueno. A mi ya me ha pasado y es una sensacion bastante agradable, pero te hace sufrir mas. Las personas siempre te acaban defraudando a la larga. O bien porque no se implican contigo, o bien porque acabas esperando demasiado de ellos.
Yo tengo una filosofia a ese respecto. Coje lo mejor de la gente, da lo mejor de ti y deja lo demas a un lado.

Hace poco, por ejemplo, fui a comer a casa de mis abuelos. Con mi abuela muy bien, estaban un par de tios mios por ahi, y yo tan agusto con ellos. Les quiero mucho, pero mi abuelo es alguien que tiene MUY poco tacto, y aunque se equivoque y te haga daño con algo, el sigue: erre que erre. A veces le entra una vena sadica, incoherente para los demas mortales, que te deja hecho polvo. En este caso le dio por torturarme un poco. Que si no estudio nada, que si no hago nada con mi vida, que que pintas de gandul... Yo le dije que para eso no iva, y el siguio. Le di un beso y me fui a mitad de la comida. Bastante hecho mierda por cierto.

Lo que quiero decir con esto es lo mismo que queria decir con lo de mi padre, o lo que comentaba de mi madre en otro articulo. Que las personas muchas veces, sin haber ningun problema, lo crean y te causan dolor con ello. A veces se dan cuenta, a veces se disculpan, a veces no... Pero da igual, ese daño ya te lo han causado. Ya tienes esa cicatriz por encima de tu tegido sensible por asi decirlo... Ya te cuesta mas dejar que otra persona se te acerque.

La verdad es que no se que pensar de mi mismo. ¿Soy un tio extremadamente sensible? ¿Soy un tio extremadamente frio? No se como es el resto de la gente a ese respecto... ¿Los que se supone que son sensibles son cinicos? ¿Los que se supone que son frios son solo reservados?

Tras todas estas cabilaciones es inevitables sentirse un poco solo, aislado irremediablemente del mundo, pero no por mi forma de ser, sino porque intuyo que la vida en gran parte es asi.

La verdad es que creo que he sido un poco pesimista con todo esto... Muy en el fondo aun espero sentir a alguien cerca de mi. Espero que esta meta sea conquistable y no un falso deseo que cree un vacio dentro de mi.

En estos momentos veo la vida como un paseo por un mundo lleno de cosas buenas y cosa malas. No se si se puede llegar a ser plenamente feliz, pero no voy a dejar de intentarlo. Y dan igual los palos que aun me queden por llegar.

Bueno. Me tengo que ir al sobre.

Cuidate mucho.

*Este articulo no pude publicarlo en su dia y va con unos dias de retraso.

Y sigo con el flashback

2008-05-29T03:51:00.000+02:00

Bueno, hola de nuevo. Seguro que no me has hechado de menos cabroncete.

Voy a continuar del tiron con el primer articulo.

Despues de esos tres años todo cambio de golpe, como decia, colegio nuevo otra vez, sin la posibilidad de evadirme en ningun tipo de relacion idealizada, con bastantes supuestos amigos atras y con la necesidad de buscarme la vida.

El instituto en mi linea para variar un poco, pero por lo menos es un poco mas ameno q antes y la gente es un poco mas madura. No se que me pasa con los estudios, que me superan , soy incapaz de ponerme a estudiar como dios manda. Supongo que soy demasiado impaciente para ver la meta a largo plazo. Sin embargo con el trabajo no me pasa... Supongo que algun buen dia me dara pora ahi y me pondre las pilas.

Las historietas con mi madre tambien seguian en su linea y ya empezaba a haber serios problemas de convivencia. Tras unas cuantas expulsiones forzadas de casa acabe por irme a vivir con mi padre, lo cual supone casi la emancipacion, pues el es todo un personaje. Para ahorrarme la descripcion es como "El Gran Lebowski", pelicula que aprobecho para recomendar ;). Mi padre para que te hagas una idea, es una persona muy reservada, con bastantes problemas en su personalidad. Lleva ya unos 8 años sin trabajar desde que se murio su socio en un accidente y cayo en una depresion, aunque ya no estoy muy seguro de sin son 8 o mas. Para el es cojonudo que viva con el, porque le marco un ritmo de vida, le doy algo de lo que ocuparse y se siente menos solo. Incluso le apunte al gimnasio conmigo :D No confundas su personalidad como un rasgo de maldad, es buena persona y si hace sufrir no es conscientemente.

Con estas circunstancias me embarque en una carrera en busca de objetivos a los que dedicar mi tiempo. Ultimamente he conocido a unas cuantas chicas, aunque las relaciones esporadicas no son lo mio para nada. Me parecen frias y egoistas. Pero soy un animal a ese respecto y al fin y al cabo, una relacion asi puede ser el pincipio de algo real. Ademas yo soy demasiado sincero a veces, demasiado directo. Intento encontrar lo que busco en cualquiera que me da la oportunidad de hacerlo y enseguida me acercarme a ellas, como resultado tengo un monton de relaciones que no me aportan nada, y las que lo hacen tampoco me resultan novedosas. Es como un juego que siempre acaba igual, ya se a donde va a parar.
Amanezco abrazado a una desconocida y vuelvo a casa para ducharme. Cuando vuelvo a llamarla entiendo que para ella ha sido lo mismo o simplemente buscaba un macho atractivo, y lo dejamos en un "ya nos veremos...". Hasta la siguiente partida... a ver si hay mas suerte. Espero que algun dia encuentre, ya no mi media naranja, pero si alguien que sea como un soplo de aire fresco en mi vida.
La verdad es que no creo mucho en ello, pero no creo que pueda acartonarme tanto como para perder eso.

No obstante he encontrado cosas en mi vida que si merecen la pena, y con creces, como la relacion con esta amiga que comentaba en la entrada anterior, u otras que he retomado y me han resultado totalmente nuevas.

Despues de todo esto me volvi demasido complicado, pensaba demasiado en todo, me preocupaba por cosas por las que no me tocaba preocuparme. Como si tuviese un tablero de ajedrez enorme en vez de una vida, e intentase calcular todos los movimientos posibles.
A veces cuando trataba con algunas personas decia para mis adentros, piensa que estoy tarao perdido...

Ultimamente he conseguido ser mas sencillo. Dejarme llevar un poco, y es como quitarse 20 kilos de encima del tiron.

El otro dia vi la pelicula-documental de Oasis, Lord Don't Slow Me Down. Me gusto la filosofia de vida del cantante. Detras de una fachada chulesca que casi roza el cinismo, se esconde una persona tan sensible y humilde que es capaz de ponerse a los mandos de una vida de estrella con una sencillez que se me caen los huevos al suelo.

En un punto del documental le preguntan: "Te molesta la fama" Y el responde: "Mira, yo queria largarme de alli, no de Manchester, si no de donde yo me encontraba. Estaba sin un duro, y ahora estoy en (no me acuerdo de donde era, vamos a poner California por ejemplo) California con mis amigos de gira bebiendo cerveza de barril. No, no me molesta. ¿Porque iva a hacerlo?"

Cosas asi hacen que me diga "Joder tio, deja de comerte el tarro y difruta lo que tienes. Llama a un amigo y vete a emborracharte a reirte de las miserias de la vida."

Habiendo acabado esta mirada rapida hacia los ultimos años de mi vida (los unicos en los que he tenido un poco de consciencia)me doy cuenta de muchas cosas, y es para mi muy satisfactorio haberme decidido a escribir esto. Ciertamente desahoga bastante, y mas para una persona tan reservada como soy yo.

Bueno tio, me alegro de haber hablado contigo. Ahora ya solo faltan 3 horas para estar en clase, asi que a ver si puedo cerrar un poquillo los ojos y descansar un par de horitas.

Presentacion

2008-05-27T17:50:00.000+02:00

Una de las razones por las que he querido empezar con esto en un blog y no en un diario de los que se guardan en un cajon es que creo que me gusta mas la idea de hablarle a alguien en vez de a "Mi querido diario"... Mejor es tratar de igual a igual, de tu a tu.

Asi que vamos alla:

Hola, ¿Que tal? Yo me llamo... Amnesico por ejemplo, me llamo asi porque se me olvidan muchas cosas antes de que me de tiempo a asimilarlas.

¿Algo que te pueda contar de mi vida...? Claro, para eso estoy aqui. Voy a contarte algo en plan: "Como empezo todo" para ir calentando motores.

Soy un chico joven. Bastante joven la verdad, pero con unas cuantas historias a mis espaldas. Naci en una familia bastante normal a primera vista, la verdad es que siempre ha sido todo bastante normal hasta hace algo menos de cuatro años.

Entonces yo era una persona que no sabia lo que tenia o lo que le faltaba y necesitaba, pero mi corazon me hacia sentir un vacio dentro de mi. Yo tome una solucion facil: Hacerlo callar con amistades superficiales, alguna novia de las que te dicen te quiero 28 veces al dia, todo el aliño que podia poner en mis cigarros y bastante de eso que bebia Baco. Fiestas, parques y de todo menos tomarme enserio el colegio. Ya entonces empece a aislarme de los problemas que tenia en casa.

Ese vacio seguia ahi, pero bueno, yo no le hacia mucho caso. Hasta que conoci algo diferente. Fueron un conjunto de cosas en realidad. Un grupo de gente en plan catolicos que me contaron un monton de historias bonitas que yo no me crei mucho, pero bueno, estaba agusto con ellos y desde luego me impresiono el climax que tenia a mi alrededor, todo parecia amor (Que bonito ehh), luego resulto ser falso. Habia una chica que tambien acababa de conocer a esta gente. Un año y pico mayor que yo. Me parecio muy especial y empece a hablar con ella. Teniamos vidas bastante parecidas: los dos estabamos solos, asi que nos lanzamos a una carrera hacia nuestro flamante futuro juntos. Deje de fumar porros y empece con el tabaco (asi de listo soy, que se le va a hacer).

En un inicio todo parecia perfecto... me sentia querido y rodeado por un grupo de gente que hablaba de cosas que tenian que ver con mi vida. Ya tenia alguien dentro de mi corazon. Era excitante, toda una novedad de sentimientos y motivaciones.

Entonces las historias de casa se acabaron o eso crei yo y mis padres se separaron. A mi no afecto, soy una persona bastante estable, y al fin y al cabo, mejor separados que haciendose la vida imposible.

Yo me quede viviendo con mi madre. Ella es una persona muy sensible, una niña en realidad, colerica e inestable. La verdad es que nunca nos hemos entendido, pero nos queremos.
La relacion era de amor un dia y de odio otro. Eso me hizo ser mas frio, aprender a evitar el dolor que una persona a la que quieres te puede hacer.

La chica no vivia en mi ciudad, de hecho vivia a tomar por culo a la derecha y yo me dedicaba a conseguir pasta para ir a verla con vuelos de fin de semana. Lo idealice tanto que parecia que solo vivia para eso. Cuando no estaba con ella siempre me faltaba algo. Volvia a ese estado de vacio en el corazon. Algunas de las veces que nos veiamos era porque ivamos a salidas de este grupo de gente. Ya entonces me tocaron los agañones, porque detras de tanta tolerancia y amor eran incapaces de respetar mi relacion con esta chica como lo que era, una busqueda de alguien que no tiene nada. Yo soy una persona que aprende de las galletas y no de frases que suenan bien.

Y cuando estaba con ella era por periodos tan cortos que todo era novedoso otra vez, tan fresco...

Tras dos años de discusiones con mi madre y mis hermanos, y una vida rutinaria bastante inerte escepto mis viajes con ella y alguna relacion de amistad mas real que tenia por ahi, todo cambio de golpe.

Fuimos a trabajar al extranjero en un hotel. Yo era camarero y ella limpiaba habitaciones. Yo trabajaba unas 11 horas brutas al dia y ella mas de lo mismo. Fue una experiencia de relacion "express" con una persona. Ella es muy especial y a veces es dificil de entender (Seguro que yo tambien) y todo se vino abajo. Yo la queria, ella a mi tambien. Pero no fue suficiente para mantener la relacion a flote. Este viaje fue la gota que colmo el vaso, pero en esos dos años juntos ya tubimos alguna crisis.

Seguimos tratandonos un tiempo en plan amigos, pero tampoco funciono. Creo que despues de todo esto se me empezo a endurecer el corazon. Pero tambien he conseguido ser una persona mas humilde, mas sincera. A no dejarme engañar por mis impulsos.

Empiezo a pensar que este vacio que siento es parte la vida. No creo que mi vida este vacia, pero ahora pienso que nunca conseguire llenar ese hueco. Debe ser la ambicion del hombre.

Despues de todo esto me surgen preguntas como si se puede llegar a querer a alguien, si podre compartir mi vida, o si estare siempre solo. O a que quiero dedicar mi vida, si quiero dejar todo esto de lado y resolverme la vida para estar agusto dentro de lo posible.

¿Sere demasiado ansioso e impaciente?

Desde luego la experiencia de contar esos tres años de mi vida me hace poner la quijotera en movimiento desde un punto de vista mas global, y no tan concreto como puede ocurrir ante circunstancias concretas del dia a dia.

Bueno, ahora me llaman mis tareas domesticas, asi que me despido.

Seguiremos hablando de mi vida con el ultimo año y ya estara todo listo para empezar desde el momento en el que me encuentro.

Cuidate